...e ao turismo sexual brasileiro

Um dos meus sonhos é ser cafetão (em adendo, poderei continuar escrevendo raps). Em segundo lugar, ter uma produtora pornô e virar o próximo Buttman. É claro que algumas garotas simplesmente nasceram para isso e entram de cabeça, mas isso não quer dizer que outras, com algum treino e dedicação, não teriam chances. É por isso que escrevo esta coluna como convite formal a uma lista de cantoras que deveriam largar a música e me procurarem para que eu inicie meu trabalho como gerente de turismo sexual no Brasil.

Amy Lee (do Evanescence) e Avril Lavigne: É sempre bom começar pelo que está em voga. Amy, você canta bem; Avril, você não. Mas seus corpos não deveriam ser desperdiçados com a vida insalubre típica dos astros do rock. Aqui vai o meu conselho, garotas: mantenham a forma, gravem mais um disco, façam 18 anos e me procurem. Sempre há lugar para lolitas. Quando eu me cansar de vocês, não se preocupem: o emprego seguinte está garantido em produtoras pornô do leste europeu. Quem sabe uma seqüência interminável de Tortura e Dor em Budapeste?

Christina Aguilera: Afinal de contas, por que você ainda não entrou nessa? Eu compraria seus filmes. Seu jeitinho de biscate me encantou profundamente. Vou ser sincero, tenho a mesma idade que você e convivo com garotas na mesma faixa etária. Nenhuma delas transparece tanta experiência no mercado de turismo sexual. Minha primeira sugestão é uma versão mais, digamos, realista do clipe de Dirrrty. Depois, um giro pelo país em busca de intercâmbio cultural, se é que você me entende. Quando você estiver cansada demais para continuar, você pode se tornar minha sócia minoritária e ensinar a essas garotas como é que se faz.

Sharon e Andrea Corr: Um amigo meu me ajudou com a sinopse do primeiro filme. Sharon e Andrea chegam do estúdio, suadas e mortas de cansaço e resolvem tomar um longo e delicado banho de esponja. Juntas, é claro. Incesto? Pode até ser, mas certamente é melhor e mais rentável do que qualquer disco do Corrs.

Shakira: Quem nunca sonhou em viajar para algum lugar paradisíaco e ser cortejado logo de cara por uma latina que faz dança do ventre, que atire a primeira pedra. Imagine um lugar como o Hedonism ou o Hedonism II, porém em Fernando de Noronha. Shakira o leva a um show da U.D.R., você dança e se diverte como nunca, e depois eu organizo uma festinha privada só para a moçada VIP. Ora, Shakira, vamos, eu sei que você ficou tentada!

Christina Scabbia, do Lacuna Coil: Opa, acho que me enganei. Eu quero me casar com você, deixa para outra coluna.

Courtney Love: Na verdade, você já deu uma chance à indústria pornô e ao turismo sexual. Mas aposto que você nunca embarcou numa aventura mágica e lasciva no Brasil. Executivos alemães precisam de garotas que pegam pesado e você sabe para onde eles vêm quando procuram por isso...

Essa foi minha coluna mais curta e inútil. É por isso que resolvi fazer meu convite às damas, para que eu pare de me preocupar com essas coisas e viva uma vida muito mais divertida.