Bem-vindos de volta, leitores! Na última semana, começamos a relembrar o que aconteceu de pior, de mais estranho ou incomum no mundo pop no ano passado. Como não poderíamos cobrir todos os dez maiores acontecimentos em apenas uma matéria, suspendemos a lista justamente quando o caldo estava engrossando – mas hoje vamos até o fundo!

Os cinco primeiros colocados são:

5 – O Apanhador de Sonhos - Êta filminho terrível. Está certo que, tirando O Iluminado, À Espera de um Milagre e Um Sonho de Liberdade, todas as adaptações de Stephen King para o cinema são bombas de marca maior, mas esse O Apanhador de Sonhos superou todas.

Lawrence Kasdan, um senhor que já trabalhou no roteiro de séries como Indiana Jones e Star Wars, deveria saber mais sobre como conduzir uma história ao gosto do público. O filme até começa bem, leve, com uma boa construção de personagens, e te faz pensar que as críticas negativas devem estar erradas. No entanto, as coisas degringolam de vez – e de uma só vez – quando aparecem os alienígenas. A partir daí, o diretor não se decide se quer fazer um filme de terror, um filme de suspense, uma ficção científica ou um filme de ação.

E alguém sabe me explicar por que diabos o filme tem esse nome? Não tem apanhador de sonhos nenhum no filme inteiro!

4 – João Kléber - Se existisse uma maneira de mensurar cientificamente o mau-gosto, a unidade de medida se chamaria Kléber, em homenagem ao apresentador. Apesar de ser apontado, unanimemente, como o pior apresentador da televisão brasileira, João Kléber continua conduzindo seu programeco na Rede TV. E dia ou noite, chuva ou sol, inverno ou verão, se você sintonizar a emissora vai acabar presenciando as infames "pegadinhas" do homem – as quais já foram lançadas mesmo em DVD. E, claro, você ainda tem o prazer de assistir àquele senhor baixinho levando toda sorte de sopapos enquanto João Kléber ri como um macaco ao fundo, sempre repetindo "esta é muito boa!", "muito inteligente, muito inteligente!" ou "esta é a melhor!".

Qual será o mecanismo nefasto que faz João Kléber, mesmo detestado por todos, continuar firme e forte no horário nobre da emissora? Se colocarmos de lado a hipótese do pacto com o demônio, que não parece muito adequada aos dias de hoje, só podemos concluir que a emissora gosta da polêmica causada pelo apresentador, que lucra com o ódio que ele gera nos críticos. É o velho "falem mal, mas falem de mim".

3 – Michael Jackson - Que Jacko é louco, ninguém duvida. Mas até aí, tudo bem, porque, pelo que me consta, também somos um pouco, em menor ou maior grau. Cada um com as suas manias estranhas. Mas ter manias estranhas é uma coisa, morar em um parque de diversões, dormir em uma câmara especial para não envelhecer e só ter amigos com menos de 12 anos é outra.

Há um padrão nisso. Todos sabem que Michael Jackson não teve infância: ele estava ocupado demais carregando o Jackson Five nas costas, sob o chicote tirânico do seu pai. Sabe-se lá qual o processo estranho que distorceu sua mente, o fato é que, depois do lançamento de Bad, Michael desapareceu por uns tempos e voltou muito, muito estranho, com um novo rosto, uma nova pele e novos amigos. Foi a festa para a mídia.

Agora, Michael Jackson está passando por poucas e boas, acusado de abusar sexualmente de alguns garotos. Michael é o acusado perfeito: é estranho, é excêntrico, é famoso. Michael é um parque de diversões para a indústria de fofocas americana!

Todos querem tirar uma casquinha de Michael. A mãe que o acusou tem um formidável histórico: um dia, ao aprontar um escândalo em uma loja, foi colocada para fora à força. Resultado: processou os seguranças e funcionários da loja por estupro. Ela processou o seu ex-marido, após uma discussão, por estupro. Agora, processa Jacko por estuprar seu filho. Ou seja, esta senhora é menos confiável do que o Paulo Maluf. Mas claro que isso ninguém vê, as pessoas querem é falar do Monstro da Terra do Nunca!

Esses são os que vão direto nos meios de comunicação. Imaginem só a quantidade de pessoas que, sabendo da grana que Jackson tem, não se aproximam diariamente em particular de seus assessores, pedindo um ou dois mil dólares – migalhas, praticamente – para não aparecer com uma pobre criança embaixo do braço, à qual previamente fez decorar algumas falas do tipo "o tio Jackson passou a mão em mim".

Na verdade, Jackson passa de mão em mão. O delegado que o prendeu virou celebridade e pensa em explorar a fama. A polícia de Santa Barbara modificou o seu site na Internet, incluindo uma seção sobre Michael Jackson – de quem faz questão de tirar as fotos mais ingratas, pois valem mais para os jornais. O promotor do caso não perde a chance de posar de Capitão América e aspira vôos políticos mais altos. A televisão faz a festa. Os tablóides vibram. Só quem não parece estar se divertindo muito é Jackson, mesmo.

O triste fim de Michael Jackson já foi analisado em nossas colunas, aqui e aqui.

2 – Matrix Reloaded/Revolutions - Nós éramos crianças. Nós acreditávamos em Papai Noel. Nós ficávamos acordados até tarde na véspera de Natal, tentando em vão flagrar o bom velhinho. Na Páscoa, acordávamos cedo para caçar os ovos de chocolate que o Coelhinho escondia no nosso quintal, alheios ao fato de que coelho não põe ovos, muito menos de chocolate.

Talvez pela saudade desse tempo inocente, acreditamos que os irmãos Wachowski dariam ao mundo uma continuação à altura do primeiro Matrix. Nós queríamos muito acreditar nisso – que havia vida inteligente em Hollywood. Era Matrix, afinal! Assim, Matrix Reloaded foi o filme preferido da vida de muita gente, antes mesmo de estrear.

Os fãs se amontoavam nos cinemas, com seus capotes pretos e óculos escuros, entusiasmados, em filas animadas. No entanto, na porta de saída, muitos saíam cabisbaixos, traídos, furiosos. Alguns até tentavam animar, dizendo sem muita convicção que adoraram o filme – mas diziam isso mais por obrigação religiosa do que por outra coisa. Outros até, humildemente, julgavam que o filme deveria ser bom, eles que eram muito burros para entender.

Mas aí veio Revolutions, e o mastro do circo veio abaixo de vez. Não havia mais divisão – todos agora concordavam que continuar o genial filme de 1999 foi um tremendo erro. A fórmula da felicidade, para o fã, era considerar como "oficiais" apenas o primeiro filme e o ótimo Animatrix, e virar o rosto para os dois últimos, fingindo que nunca foram feitos. Como eu.

Confira melhor nossa indignação aqui.

Agora vamos ao mais bizarro, nojento, repulsivo e degradante momento pop de 2003...

1 – Dhomini x Sabrina x Manuela - Alegrem-se, ateus! Eis sua prova de que Deus não existe. Deus, se existisse, nunca permitiria que houvesse guerras, doenças ou fome – a não ser que fosse um sádico. Mas acima de tudo, Deus nunca permitiria que o Dhomini ficasse com a Sabrina no final do Big Brother 3! Isso é injustiça! É assim que você recompensa os manipuladores e infiéis, seu safado?

Ufa. Desculpem-me o desabafo, mas isso estava na minha garganta. Me sentia, como representante da raça masculina, na obrigação de dizer isso. Voltando ao assunto, Big Brother 3 nos presenteou com o momento de maior degradação pessoal do ano passado, que foi a humilhação de Manuela, a ex-namorada daquele traste imprestável que ganhou, de uma vez só, o prêmio e a Sabrina.

Não há dinheiro no mundo que pague o que passou Manuela. Ela foi feita publicamente de trouxa por semanas seguidas, em rede nacional. E o pior: não foi forçada a isso. Em momentos que fariam revirar o estômago de Johhny Knoxville, Manuela arrastou na lama sua honra e a honra de todas as suas futuras gerações ao sempre aparecer sorrindo forçosamente, vendo pelo telão o namorado se engalfinhar com a playmate. "Ah, isso é só um jogo!", repetia ela, sem a menor convivção. Não jurava estraçalhá-lo quando saísse, não jurava colocar fogo em suas coisas nem cortar seus genitais com uma faca de pão, como uma mulher honrada deve proceder em uma situação destas. Pelo contrário, submetia-se à humilhação com aparente prazer, dizendo que "não se sentia traída, por que o Dhomini sabe da sua vida", e que "se ele ainda a quisesse, ela estaria ali".

Claro, a Globo não ia perder essa oportunidade! Bial e companhia, oportunistas como Mefisto, até ajudavam e incentivavam Manuela a destruir o que ainda lhe sobrava de dignidade. Em um dos momentos mais patéticos, a saída de Dhomini da casa, Manuela estava lá para receber o namorado. Talvez, na sua inocente idéia, ele iria sair correndo para os seus braços, livre de uma vez por todas da terrível e indesejável tarefa de se agarrar com a Sabrina. Que nada! Dhomini passou reto, como se ela fosse o fantasma de um cachorro – direto para os braços da Sabrina. E a câmera focalizava Manuela, como se estivesse rindo.

E quer saber? Bem feito. Que sirva de lição para todas que viram: uma mulher deve ter atitude e não deve nunca baixar a cabeça.